最近のこと。特になし。

おはこんにちばんわ。

めためたに久しぶりですね。

ウッワ本当に久しぶりすぎて、え、コワ〜。

とりあえず私は、生きております。

取り急ぎ報告まで。☻

最近の私は、

マイナス3キロを目指して日々ダイエットに励んでるつもりでいたり、

仕事嫌すぎて「嫌じゃ〜〜行きたくないんじゃ〜〜」って嘆いたり、

星が綺麗すぎて眺めては感動したり。

とにかく、なにかとぐるぐるして忙しい毎日。

いつかこのぐるぐるから抜け出せるといいな、

と思う私なのであった。

では、また。いつか。

仕事で悩む日々。

お久しぶりです。

わ〜〜本当に久しぶりの更新です。3ヶ月ぶりくらい？そんなにない？まあいいや。

とりあえず私は生きてます〜〜ワッショイ。仕事もそれなりに頑張ってます〜〜たぶん。

というか、全然更新してないけど、ときたまのぞいてくださる人もいるみたいで。この場をお借りしてお礼を。

ありがとうございます。☻

入社してそろそろ1年。つまり社会人になって1年になるわけなんですが…

ポンコツ太郎ですこんにちは〜〜！！

って感じで、本当に自分のことが嫌になる日々です。はあ。

敬語が未だに苦手で電話対応も下手くそすぎるし、理解しててもその内容を上手に相手に伝えることが出来なくてモヤモヤするし。

そーやってモヤモヤしてると、話すこと自体が嫌になってくる(お話するの大好きマンなのに)

もっともっと。たくさんここに記したいことがある。けど、何から書いていいかわかんない。仕事で悩めることが多すぎる。

でも、そーやね。他のことはまたの機会にでも書こうかしゃん。

それでは、明日もお仕事ですので。

おやすみなさい。

明日もきっといい日になりますように。

泣き虫マン。

おはこんにちばんはおひさしぶりです。

挨拶文が長い〜〜

ほんとにおひさしぶりです〜〜〜〜

さてさて近況報告ですが。

うん、もう、疲れましたね。

いろいろ自分には向いてない気がする。

ここで挫けちゃダメなのは分かってるけど、ダメ。心折れそう。ポキ。

なんで自分こんな泣き虫なんやろう。

別に泣きたいわけじゃないし、自分でも

「え、今ここ泣く場面違くない？」

ってなるくらいには、よくわからんところで泣いちゃう。

怒られたから悲しいで泣く、とかじゃないの。ただ、悔しいだけ。って今までは思ってたんやけど。違った。

いや、全然ちがくもないんやけど。

ただね、

今日いろいろ調べてて、なるほどって思ったことがあって。

「自分の意見を言おうとした時に泣きそうになる」っていうのをネットで見たの。

あ、なるほどって思った。それだ、って。

確かに、上司(もっともっと上の人)に意見求められて、自分なりに話そうとすると涙が込み上げて声だって震えてくるし、親に自分の意見を話そうとするときも同じ。

一生懸命になると感情が込み上げてくるのかな。泣きたくないのにね。

泣きたくないのに、訳もわからん場面で涙が込み上げてくるって、本当に嫌。苦痛。

相手だって困っちゃうやんね。

話したいのに涙が出てきて、上手く話せない。この上ないほど不便。

特にこれからもっともっと話したり、意見を求められる機会が増えてくるであろう社会人。

生きづらくてたまらんじゃないか。ねぇ。

これはどうしようもないのね。きっと。

病気な訳じゃないし。きっと体質だったり性格の問題。簡単に治るものじゃないし、私の場合、きっと、ずっと付き合ってかなきゃいけないものなんやろうな。

はあ、つら。

でも涙は汚いものじゃないから☻(きっと)

「あ〜〜今は泣く場面やないけど、これはきっとこないだのストレスだな、ストレスが流れてってる〜〜」って、思うようにしようかな。

毎回毎回、自己嫌悪に陥るのも疲れるし(笑)。この涙には意味があるものなんやなって、思うようにしよう(できるかな)。

ネットでいろいろ調べてみて、自分以外にもこれで悩んでる人がいることに安心したし、いろいろ発見できてよかった。

これからは自分なりに対策を見つけていこう。とりあえず、すぐ涙がでちゃう体質なんですって、言うとかね？(笑)

あーーー。なんかここで書いてたらスッキリした。

話すことと書くこと(文字に起こす事)が私にとってのストレス解消法。

今は1番話を聞いてくれる木下さんが日本にいないけど、たまーに電話する(週一ペース)からそれが楽しみだったりする(めちゃくちゃ楽しみ)。また日曜日に電話の約束してるしすごく楽しみなんだなー。

さてさて、明日は土曜日ですがお仕事です。

自分かわいそう…。でも頑張りますよっと。

それでは、また。

明日もいい日になりますように…

豆腐めんたるマン。

こんにちばんは。

そしてとてもお久しぶりです(？)

6月ですね。というより、6月終わりますね、そろそろ。

はやいなあ〜〜。じめじめしとるなあ〜〜。

社会人になって、3ヶ月が経とうとしております。配属されてから、あと少しで、2ヶ月。2ヶ月記念日突入する。

はやいなあ〜〜。しんどいなあ〜〜。

5月終わりのことなんですけども。

同じ部署の先輩の方に突然、

「五月病って、知ってる？」

って聞かれまして。もちろん知ってますよ〜〜って、答えたら、まず五月病とはなんなのか、という説明をされ、最後に

「会社辞めたいな〜、とか。仕事やだな〜って、思うことある？」

って聞かれました。その時、本当に会社に行きたくないっていう気持ちが強い時で、なにこれタイムリーすぎって。だから、正直に

「思いますね、すごく。」

って答えたの。そしたら、やっぱりな〜、みたいなことを言われ。結論をいうと、そーゆう雰囲気が出てたみたい。

ほんとに無意識だったし、自分でもびっくりした。昔から顔には出やすいって言われてたけど(特に木下さんに)。

でもこれって、治せるものって、思わないけど、気をつけなきゃなって、思った。すごく反省。

そんなことで、周りの人の気持ちまで下げたくないしね。私のせいで、空気が悪くなるのは嫌だ、とても。

だから意識しようって、いう話。

そしてここからがタイトルの話。豆腐めんたるマン。

そうです、私はすごくメンタルが弱い。豆腐のようにね！自慢することではないけれど。

4月から社会人になったわけですけども、4月から、耳の中から変な音がしたり(今もしてる、なうだよ)、最近は常に気持ち悪かったり、時たま飛蚊症みたいな症状が現れたり。

すぐ、身体に変化が起こる。ほんとにやになるね。

だからみんな心配して、お願い(お願い)。

辛い辛いって思うけど、でも私以上に過酷な環境にいる人だったり、苦しんでる人だったり、それでも耐えて頑張ってる人がいるんやろうなって思ったら、「私はまだ頑張れる」って、思えないの。

いや、嘘。少しは思うよ、本当に。でも、その人がもし、私の今の環境にいて「私の環境と比べたら天国。全然マシよ。」って思ったとする。けど、それはその人が、今の私の環境に耐えれるメンタルを持ち合わせてるってだけで。私はそれさえ耐えられないっていう、豆腐みたいなヤワなメンタルっていう話で。

つまりなにが言いたいかっていうと、「人それぞれ」ってこと。

「世界にはもっと苦しい中で、我慢して頑張ってる人だっているんだから、これくらい我慢してやらなきゃ」なんて、思わなくていいんじゃない？って最近は思ってます。だって人それぞれなんやもん。

ちなみに、今の私の環境は全然過酷でもなんでもない。周りの人はみんな優しい。

ただ、時にすごく、自分が嫌になって、苦しく感じるから、辛いって思うの。それだけ。

なんか、よくわからないこと書いたな。まあいいや。なんかちょっとスッキリしたし。

じゃあここまで。またいつか更新します。

では、明日からもいい日になりますように…。

あといっぽの勇気。

こんにちばんは。

「勇気100円で売ってないかな」って。

最近よく考えちゃう。

100円なんて安いかな。笑

そんな簡単に手に入るものなら悩まなくて済むのにね。

勇気じゃなくても、自信でもいい。

勇気も自信も、たくさんほしい。

欲張りマンになっちゃってます。

でも、一歩も踏み出さないで終わって、後悔するよりは、一歩踏み出して、後悔した方がいいよね。

なんて、前の私だったら、絶対そんなこと言わない。言えない。

だって、後悔するのが怖いんやもん。

後悔するなら、やらない方がいいし、それが傷ついてしまうものなら、なおさら。ね。

でも、最近は、周りの人の意見聞いて考え方が変わって来た気がする。

やらずに後悔して終わるよりやって後悔した方がいい。って。

少しは思えるようになったかな。

圧倒的成長(拍手)

だからなんですけど、勇気だったり、自信だったり、そういうものが今、とてつもなくほしいんですね。ええ。

100円で売ってねえかなあ〜マジで。

売ってないなら自分で身につけていくしかない。よね？頑張る。

頑張るよよよ。

本日はよくわからない更新、失礼いたしました。

そして、本日は私の21歳のお誕生日です。

オメデトウ！！！ワタシ！！！！

では、明日もいい日になりますように…。

しがつ。

お久しぶりです。ほんとに。

久しぶりすぎて「どう書いてたっけ？」って感じですが始めますよろしくお願いします。 

この四月、会社の研修期間で家から少し離れていました。

いわゆるプチ「一人暮らし」です。

昨日兄と遊んだのですが、私が

「一人暮らしの時に〜」って言うと、

「めっちゃ長い期間一人暮らししとったみたいに語るやん」って言われましたフザケンナヨ。

1ヶ月でも一人暮らしは一人暮らしじゃ。ちゃんとここでは「プチ」もつけておる許せ。

とまあ、この話は置いといて、です。

ぶっちゃけ、自分一人暮らし絶対できると思ってましたけど、全然でした。

いや、出来たには出来たんだけれど。

寂しすぎてしんどかった、っていうのが大きいです。ほんとに。

話す相手はいないし、暇やし…。

日課が散歩になってましたもんね。暇すぎて。

(なのに全然痩せなかったってどゆこと？ )

実家にいても、自分の部屋にこもっちゃうから結局は一人でいることに変わりはないのですが、やっぱり人の気配がないっていうのは大きいですね。改めて気づかされた気がします。

1ヶ月という短い期間でしたが、料理や掃除、洗濯、全て自分でこなさなくてはならなくて、それはもう大変でしたけど(大げさ)、自分の身になったと思うので、いい経験でした。

きっと花嫁修行。

プチ一人暮らしの話はここまでにしておいて。

社会人になっちゃった私の話。

社会人になる前は、うまくやってけるのかな、私に仕事なんてできるのかな、って。不安に押しつぶされそうな毎日を送ってて。

いざ、4月から社会人！ってなった時に、

全くもってその不安は拭われることはなく。

元々ない自信もますますなくなっていき、

「私生きてけるかな？」って、4月中旬くらいまで思って生きていました。

正直、今も不安だらけですし、私に仕事なんてできるのかな、なんて毎日のように思ってるけど。(毎日耳の中ポコポコ音なるきっとストレス)

研修を担当してくれた先輩が研修最後に、成長したって言ってくださって(自分では実感できてない)。少し、自信を持ってもいいのかな、なんて思っております。

社会人に卒業なんてなくて。

「目標1年！」と立てたのはいいけれど、

じゃあ、その後の生活どうするの？って話なわけで。

それでも自分に仕事なんて続くわけないやん、って気持ちが心のどっかにあって。

だから1年続けれたらいい方じゃね〜〜、なんて思ってたんだけれども。

社会そんか甘くないね(笑)。

上司のお言葉で、

「3年は何があっても続けなさい。1年目、2年目、3年目ではやめたい理由が違うから。」

というものがあり、言葉で表現するの難しいんやけども、なんか、スッと、きたといいますか。なるほど、って思った。

だから、目標1年から目標3年に変わりました(報告)。

ここが成長したところかもしれない(？)

(なんの話じゃこれは？！)

他にも、たくさんいい言葉をいただけました。でもこれは自分の心の中にしまっておこうと思いますまる。

社会人、大変だけど新鮮なこともいっぱいで、体力のない私には疲れるばかりだけど、飽きない。

これからも新鮮な毎日を送ってけるといいなってすごく思う。

だから、頑張って社会人努めます。

以上。

ほんとはもっと書きたいこといっぱいある。

けど、なんて書いていいかわかんない。から、やめる。

明日からもいい日が続きますように。

次は1ヶ月後くらいに更新できるといいな。

(全然更新してない間ものぞいてくださる方がいるみたいで、ありがとうございます感謝感謝です。)

学生最後の日。新しい道。

こんにちばんは。

平成29年3月31日。学生生活最後の日。

はやく卒業したくてたまらなかったけど、

いざ「学生」ではなくなると思うと、寂しさというより不安とか苦しみとか、なんかそーゆうのが押し寄せてくる。

学生だから責任はない、ということはないけれど。社会人になれば嫌でも責任はつきもので。

なんだかそれが、重く感じた今日この頃。

明日からは社会人、新しい道のスタート。

研修期間は家から通えないから1ヶ月程家を出ます。とても寂しい。

大好きな木下さんとも今日で当分のお別れ。９ヶ月は長いよ？

でも、お互い忙しさに追われて自分のことで精一杯になりそう。そしたら９ヶ月はあっという間にすぎちゃうかな。それだといいけど。

お互い頑張ろうね！

でも忙しさに追われるのはやだな〜〜。

生きていけるのかしら。

自分なりに精一杯がんばりたいと思います。

では、今日はこの辺で。

明日から、いい日が続きますように…。